Oração para os amigos

Senhor, amigo dos pobres e sofredores,

Consolador das almas tempestuosas,

Médico da vida e mestre da sabedoria;

Venho hoje pedir a Tua proteção para meus amigos.

Olha por aqueles que vivem distantes fisicamente da minha presença,

Mas perto do meu coração e das minhas orações.

A geografia das distâncias não nos separou

Da ternura que cultivamos ao longo da vida.

Não permitas que eles se percam nos caminhos tenebrosos

E sê para cada um a luz a guiar suas escolhas.

Assim como visitaste tantos enfermos e devolveste

A eles a saúde e a vida em plenitude,

Olha com misericórdia por meus amigos enfermos.

Diante do sofrimento concedei-lhes a esperança da vida,

Fortalece cada coração na fé e na paciência.

Que eles encontrem na força da oração

O socorro consolador diante do desânimo e da aflição.

Perdoa, Senhor, minhas faltas contra meus amigos,

sei que por vezes fui egoísta e não ouvi os conselhos

Que poderiam ter evitado tantas situações perturbadoras.

Fiquei, muitas vezes, com raiva e isso fez muitos deles se afastarem de mim.

Que eu tenha a coragem de pedir perdão a todos quantos magoei,

E encontre junto deles a graça de ser perdoado.

Dá-me também a força libertadora de perdoar a quem um dia

Feriu minha alma com palavras e gestos.

Diante do Teu exemplo de amor,

Quero ser portador da paz e da reconciliação.

Amém!

Padre Flávio Sobreiro

Termômetro da amizade

Volta e meia conversamos sobre amizade. Se fosse realizada alguma pesquisa, talvez chegássemos à conclusão de que essa é uma das palavras que mais saem da boca de todo o mundo.

Mas será que todos sabem, de verdade, o que estão querendo dizer quando falam sobre amizade?

São Francisco de Sales é um doutor da Igreja, título dado àqueles santos que desenvolveram um ensinamento surpreendente. Ele também oferece um conceito singular sobre esse tema [amizade]: a caridade é uma amizade, ou seja, amizade é puro amor. E não para por aí não. Esse santo vai além e destaca que toda a amizade é comunicação de bens.

Eu lhe pergunto: o que é um bem? Bem é tudo aquilo que, quando colocamos em comum, nos enriquece, acrescenta, plenifica, aperfeiçoa. Só pode existir bem quando existe amor, e só existe amor onde existe Deus, que é puro amor. Aqui, São João Evangelista também pode nos ajudar, quando ensina que “Deus é luz e nele não há treva alguma” (cf. I Jo 1,5).

Ora, se Deus é amor e é luz ao mesmo tempo, isso significa que esse sentimento apenas existe na luz e vice-versa. Aí já fica fácil de entendermos melhor muita coisa.

Em primeiro lugar, fica claro que não pode existir verdadeira amizade entre pessoas más ou que se unem para fazer o mal. O mal é escuridão, é treva, é o oposto da luz. Todo o relacionamento que tem como base o mal foge da lógica da amizade, que, como vimos, é comunicação de bens e todo o bem é bom, é luminoso. É impossível existir um bem que seja um mal.

Não é nem preciso pensar muito para que outra pergunta surja logo em nossa cabeça: que tipo de bem eu tenho comunicado aos meus amigos? Melhor ainda: será que eu estou, verdadeiramente, comunicando algum bem aos meus amigos, ou seja, partilhando com eles coisas que enriqueçam o nosso relacionamento? Ou, ao contrário, muitas vezes, eu tenho dado mais ênfase à escuridão, por meio do que falo, do que vivo, do que estimulo o outro a fazer e a viver?

É tempo de retomada, de dar a volta por cima e colocar a vida de novo no caminho certo. Faço um convite para você: seja verdadeiro amigos de seus amigos. Vamos comunicar bens que sejam realmente bons, luminosos, que testemunhem o Deus que é todo luz e todo amor.

Peçamos o auxílio do Senhor:

Senhor, a amizade precisa ter raízes em Ti para que possa ser verdadeira. Somente em Ti e a partir de Ti tudo pode ser construído com bases sólidas, firmes, duradouras, com destino à eternidade.

Sim, Senhor, ensina-me a ser verdadeiro amigo de meus amigos. Aumenta o desejo de meu coração em perseguir este objetivo com todas as minhas forças.

Dá-me a graça de resplandecer em minha vida e através dos bens que comunico toda a tua Luz, que cura de todo o mal!

Canção Nova - Relacionamento

Como lidar com as brigas e os desentendimentos no namoro?

Brigas e desentendimentos no namoro não podem virar a 3ª Guerra Mundial

Quantas vezes você se desentende com si mesmo ao acordar? Às vezes, irrita-se com algo que acontece de imprevisto ou que poderia ter feito e não fez? Quantas são as situações que o chateiam quando pensa: “Nossa, como pude fazer isso? Meu Deus! Sério que fiz isso?”.

De fato, desentendemo-nos com nós mesmos, e, nessa hora, precisamos nos reconciliar. Essa é a aventura humana! Agora, alargue um pouco sua visão e pense: tudo isso em um relacionamento a dois! O nome já diz: trata-se de duas pessoas, de dois mundos, duas histórias, duas visões e dois sentimentos. Por isso, é inevitável o desentendimento e o conflito.

Quanto se trata de namoro, noivado ou casamento, então, meu Deus! Um simples ato de apertar a pasta de dente ao meio pode ser um “campo minado” para estourar uma discussão acalorada com sua digníssima, a qual, simplesmente, não suporta o fato de você não apertar o creme dental no início do tubo.

Desentendimentos surgirão, mas a pergunta é: Como lidar com eles? Como não fazer do relacionamento uma 3ª Guerra Mundial? Ah, e se você acha que o fato de rezar ou ter uma vida sem estresse o blindará desses momentos de tensão, fique tranquilo e permita-se ser humano. Até o Papa disse: “É habitual os casais se zangarem… Às vezes, [até] voa um prato. Contudo, por favor, lembrem-se disso: não acabem o dia sem fazer as pazes. Nunca, nunca! Esse é um segredo para conservar o amor”.

Se posso também dar uma dica, darei três para quando surgirem as desavenças, tá legal?

Buscar uma solução: Quando há um ponto de divergência, é interessante parar e pensar: Há uma solução para isso? Podemos solucionar o problema que surgiu? O diálogo será o meio mais eficaz de descobrir as soluções!

Achar o meio termo: Nem sempre o problema terá uma solução. Nessa hora, não se trata de um ou o outro vencer, com uma saída plausível. É interessante achar o ponto de equilíbrio que fique bom minimamente para ambas as partes. O meio termo é: “Nem para o seu lado nem para o meu, mas o melhor para o nós!”.

Deixar passar: Há coisas e situações para as quais, de fato, não adianta gastar fosfato nem massa cinzenta. Só o tempo poderá resolver! Há situações que precisam de um dia, dois ou mais para serem resolvidas; nesse tempo, com os ânimos mais calmos, as coisas podem se assentar ou, literalmente, você vai precisar deixar passar!

Como dialogar e ter sucesso no falar?

Pergunta boa! Às vezes, no diálogo, falamos A, mas o outro entende B; e saímos com um R de “raiva”!

Uma simples equação na fala pode ajudar! Vamos lá:

“Quando você faz isso____________, eu sinto isso _______________. Acho que poderia ser assim _______________.”

Nessa hora, a pessoa poderá dizer o que pensa na mesma equação; dessa forma, as coisas vão ficando mais claras! Muitas vezes, por não sabermos identificar com nitidez nossos sentimentos e falar deles, entramos em enrascadas.

Muitos se perdem e perdem lindos relacionamentos por não saberem sobreviver a esses momentos de incompatibilidade de gênio! Gosto do pensamento de Chesterton sobre isso, quando ele analisa a causa de muitos divórcios: “Já que os americanos admitem o divórcio por “incompatibilidade de gênio”, não consigo compreender como não se divorciaram todos, pois tenho visto muitos casamentos felizes, mas nunca um casamento compatível. O casamento é justamente feito para a luta e para transpor o instante em que a incompatibilidade triunfa, porque o homem e a mulher são, por definição, incompatíveis”. Chesterton (What’s wrong with the world)

Sempre seremos incompatíveis pelo simples fato de sermos homens e mulheres(corpo, mente e até o jeito de rezar são diferentes!). Isso é ótimo, pois é a medida certa para que possamos viver a santidade, que é busca por uma inteireza enquanto pessoa humana.

Então, podemos até quebrar uns pratos, mas nada de dormirmos brigados, tá legal?

Tamu junto!

Adriano Gonçalves

#Relacionamento sério. Será?

O que vem me deixado curioso nos últimos tempos é a velocidade como algo em especial aparece e desaparece de alguns perfis nas redes sociais. É a atualização: “Em um relacionamento sério”. Mas será mesmo que é serio? O amor gera compromisso e doação, não só sentimento. Ganhar curtidas no facebook e comentário do tipo: “casal lindo, parabéns!”, é fácil mas, no fundo, o que queremos mesmo é viver algo maior do que um status no perfil ou um namoro fake.

A maioria de nós sonha em viver um grande amor e, por mais “durão” ou “durona” que você seja, aposto que já deve ter assistido o clássico “Titanic”, lembrando-se de alguém quando Jack e Rose se abraçam na proa do navio naquela cena tão típica de romance Hollywoodiano. Deu pra lembrar até a música de fundo, não é? Pena que depois, no naufrágio, Jack morre congelado mesmo a tábua de madeira cabendo os dois. Enfim, não estamos aqui para discutir o filme e sim para falar sobre relacionamentos sérios.

Querendo viver algo parecido com as histórias de cinema, vamos em busca do amor sem ao menos saber de verdade o que ele é. No #YOUCAT (se você participa de um grupo de oração do Shalom com certeza tem um, é bom usar!), fala que Deus é o amor. O primeiro status que deveríamos querer publicar é: Em relacionamento sério com Deus. Sabe por quê? As pessoas que, assim como eu e você, desejavam muito viver um amor de verdade, tipo Santo Agostinho, têm muito a nos ensinar. Já viu o que ele falou quando descobriu essa parada? “Eis que habitáveis dentro de mim, e eu, lá fora, a procurar-Vos! Disforme, lançava-me sobre estas formosuras que criastes. Estáveis comigo e eu não estava Convosco”.

Após um relacionamento sério com Deus, encontrar um Jack ou uma Rose será uma consequência, a vida de intimidade com o amor nos fará buscar o sagrado nas pessoas, na castidade e na pureza. Porque todo amor ganha sentido na experiência com Jesus Cristo. Quer ver? Uma das maiores declarações de todos os tempos, para mim, foi a de Adão, e olhe que foi a primeira de todas. Quando Deus mostra para Adão sua companheira Eva, ele exclama em uma tradução hebraica: “agora sim, eu de mim mesmo!”. O cara arrasou! Pense em um homem romântico.

DANGER (cuidado)! O Problema é quando nós aceitamos, perdoe a palavra “qualquer coisa”, como se mendigássemos amor, aí acontece aquele momento no Facebook e postamos (para nossa alegria, OU NÃO): Em um relacionamento Sério com fulano (a). “Será?’’ instantaneamente milhares de notificações aparecem. Se o amor nasce de uma doação livre do coração e de uma decisão pelo outro, será que estou de verdade em um relacionamento sério? Por que será que tantas atualizações desse tipo, aparecem e desaparecem com tanta velocidade? Essa é a “síndrome do mestre dos magos” e a síndrome de quem não aprendeu que o amor nasce de um desejo de ver o outro feliz e nasce em Deus! O amor não é lucro nem retorno imediato, é um investimento a longo prazo… Pausa para meditação!

E nada dessa de falar que tá encalhado, encalhado é quem não sai do lugar no amor, quem está apenas usando os outros para o seu prazer, essa pessoa está encalhada nela mesma. Quem está esperando em Deus está em movimento, em movimento de oração e de se reservar, as melhores coisas do mundo são reservadas e guardadas como um tesouro e às vezes um tesouro demora pra ser descoberto. Meu brother, ou minha sister, “o que vale a pena possuir, vale a pena esperar”.

E quando você, através de uma busca real do amor em Deus e da oração, mostrar ao mundo que o amor existe e é uma oferta pelo outro, na castidade e na doação mútua, você irá atualizar seu status para: Relacionamento Sério. Com alegria de estar na vontade de Deus e se você me adicionar ainda farei questão de ser o primeiro a curtir!


Felipe Ramos 

(http://www.comshalom.org/relacionamento-serio-sera/)

Em um relacionamento, as diferenças nos constroem

O namoro, como toda relação humana, é encontro. Encontro de duas almas, dois universos, duas histórias, duas maneiras diferentes de compreender a vida.

Quando tais diferenças começam a aparecer acontecem os primeiros “choques”, pois, descobrir um outro que não sou eu, que pensa diferente e que não age do jeito que eu acho que é certo, causa desconcerto e mexe com nosso egoísmo.

Posso testemunhar o quão difícil é viver esse tempo. Quando eu e Breno começamos nosso tempo de discernimento, aparentemente éramos muito iguais; iguais até no orgulho! E isso, por um tempo, foi barreira entre nós, pois queríamos moldar o outro ao que éramos. Nenhum dos dois queria ceder! E por muito tempo nos “chocamos” com a realidade do outro.

Mas, os caminhos de um casal se fazem pela descoberta das alegrias e das tristezas que os dois podem viver. Estes se fazem ainda pela capacidade de reconhecer no outro aquele que me faz feliz, mas NÃO apenas a ÚNICA pessoa do mundo que me faz feliz, mas que me completa em parte da vida. O diálogoé a chave da solução. A pessoa deve falar o que sente e o que pensa, tanto para criticar como para elogiar. O que o casal não pode fazer é acumular as “mágoas e palavras engolidas” no decorrer da relação e jogar tudo de uma vez na hora da crise. Só vai piorar.

A base para que todo namoro – e relação – seja sadio é o respeito pela história e identidade do outro. Respeito este que se traduz em uma sincera “acolhida” de tal identidade e pela disposição para adentrar nela. É ter a disposição para comungar e compartilhar de experiências vivenciadas pelo outro e expor um pouco do que já se viveu para que, juntos, construam uma nova história.

Muitas vezes, o que também atrapalha um relacionamento não são tanto os defeitos que vemos no outro, mas o receio de perdermos nossa identidade em virtude de uma outra, com outros valores a qual, aos poucos, começa a invadir nosso mundo e a bagunçar nossas estruturas.

Breno dizia que amar doía e eu nunca entendia o porquê. Mas isso é a mais pura verdade, pois exige renúncia e morte de nosso eu, de nosso individualismo a cada dia.

Só quem sabe perder pode verdadeiramente ganhar (cf. Mc 8,35); por isso, para crescermos em nossos relacionamentos é necessário nos despojarmos do receio de nos perder e de ser contrariados, para nos lançarmos no amor que é doação. Quem quer o amor precisa dar tudo o que tem para possuí-lo (Mt 13,44). E doar-se não significa afastar-se do que se é para agradar alguém, isso se chama alienação. A doação se caracteriza quando abrimos mão – com respeito à nossa identidade, é claro – do “nosso jeito”, do que “nós achamos certo”, das “nossas razões”, para assim alargar nossa compreensão e nos permitir aprender com um outro jeito de perceber as realidades. A diferença do outro existe para nos acrescentar algo e não para nos destruir; elas nos fazem crescer e nos ajudam a ser melhores como mulheres e como companheiras!

O (a) namorado (a)/ noivo (a) / marido (esposa) é alguém que está ao nosso lado para nos ajudar a crescer e a compreender o que ainda não somos capazes de enxergar; enfim, para nos completar em nossas ausências. Contudo, a construção do relacionamento é um processo de lapidação que requer paciência e perseverança. Por mais que ambos pareçam “pedras imóveis e sem forma” existe – no solo sagrado desses corações – lindos e preciosos diamantes, que cada qual tem a missão de descobrir.

A lapidação é um processo que causa dor, pois nele são arrancados os excessos que não pertencem à essência do diamante. No namoro ninguém está pronto, ambos têm a missão de se construírem reciprocamente durante a lapidação, que dá luz ao genuíno amor. Namoro é uma contínua construção, pois esse relacionamento não se torna maduro da noite para o dia. Nele é preciso investir, construindo no hoje o diamante que se evidenciará amanhã…

“Que a dor ocasionada pela perda de nossos pedaços – será que nossos mesmos?… – não nos impeça de contemplar a beleza do diamante que está nascendo”.

Abraços fraternos em Cristo e em Maria!

Silvia Enes

Uma mulher não precisa pedir para ser amada

Você não precisa pedir nem mendigar para ser amada, você merece ser amada pelo que é.

Todos nós, seres humanos, almejamos amar, ser amados e temos também a necessidade de ser aceitos. É intrínseco ao ser humano desejar a aprovação do outro, por isso a desaprovação e a rejeição nos causam tanto sofrimento. No entanto, é preciso que entendamos que as pessoas pensam de forma diferente e podem ter desejos opostos aos nossos, portanto, nem sempre seremos prioridade para aqueles que o são para nós. 
A luta de uma mulher sábia, virtuosa e consciente deve ser a de saber lidar com suas frustrações e, por mais doloroso que isso seja, aprender a superá-las.

Quando uma relação a dois chega ao fim, e isso pode acontecer por inúmeros motivos, sem dúvida, o mais difícil é aceitar que a outra parte já não nutre por nós o mesmo sentimento de antes e, por inúmeras razões de foro íntimo, chega a conclusão de que não é mais ao nosso lado que deseja estar. Assim sendo, escolhe seguir sua vida por um outro caminho ou ainda ao lado de uma outra pessoa.

O sentimento de rejeição é sempre um dos mais dolorosos para o ser humano, pois todos queremos nos sentir aceitos e amados por aqueles a quem escolhemos amar. No entanto, não podemos nunca esquecer que amar é uma escolha, uma decisão unilateral, que fazemos sem ter garantias de que o outro fará a mesma opção por nós.

Portanto, podemos “escolher amar a alguém” sem ser correspondidos por este alguém. Precisamos ter claro que amar não é ter posse do outro; ao contrário, amar é querer o melhor para o outro e deixá-lo livre para fazer suas escolhas. Quem ama de verdade não deseja aprisionar o ser amado.

Por essa razão, quando isso acontecer, por mais que nos doa, não devemos nos expor nem nos humilhar. O amor não acontece por pedidos ou insistência, nem por pena. Declarações de amor, para alguém que já deixou claro que não corresponde a esse sentimento, são totalmente infundadas. Não vale a pena implorar amor; busque respeitar a si mesma, respeitando a vontade do outro. Cuide também para não entrar num movimento de se comparar aos outros e, em tudo o que for viver, procure dar sempre o seu melhor e permita ao outro seguir seu caminho.

Não deixe que isso a transforme numa mulher revoltada e de mal com a vida. Não é porque você não é amada como gostaria que vai deixar de se amar e amar a própria vida. Olhe-se por inteiro, busque a beleza que existe no fundo de seu ser e dê vazão aos seus bons sentimentos, mantendo-se bem consigo mesma, por mais que sua alma ainda sofra.

Saiba que você não é mercadoria para ser trocada! Por isso tome posse de si mesma, do seu valor e da sua dignidade como pessoa! Erga sua cabeça e siga em frente. Tenha em mente que decepções fazem parte da vida. Se você errou perdoe-se, se alguém errou com você use de misericórdia e deixe de alimentar desejos de vingança em seu coração.

É muito difícil sentir-se rejeitada pela pessoa a quem se ama, no entanto, pior é ficar esperando que isso mude, ou seja, que, por alguma razão, essa pessoa volte a gostar de você novamente. Pessoas que paralisam as próprias vidas – na esperança de transformar desprezo em amor – optam por ampliar seu sofrimento. O momento é de dar a volta por cima, não para mudar a opinião do outro ou das pessoas ao seu redor; mas essencialmente para você. Portanto, desvie sua atenção para outras coisas, tome um tempo para si mesma, para rezar, para estar com seus amigos e familiares, para se envolver em um novo projeto. 
Acima de tudo: ame-se e liberte o ser amado!

Você não é menos nem mais do que ninguém por ter passado por uma decepção amorosa. Olhe para frente e procure afastar todos os pensamentos negativos. Você não precisa pedir nem mendigar para ser amada, você merece ser amada pelo que é. O importante é ultrapassar essa fase com autoconfiança e seguir adiante na certeza de que ser feliz é uma decisão pessoal, e isso depende só de você.

E por mais que hoje você não entenda este abandono, não fique buscando explicações que só aumentarão sua dor. Siga sua vida com Deus e esteja aberta para que Ele a surpreenda novamente com Sua graça!

Judith Dipp

Fonte: Comunidade Canção Nova 

A esperar um grande amor

O que vale a pena possuir vale a pena esperar.

Como é bom falar de namoro, de sentimentos, de declarações de amor! Mexe com a gente, não é? Entrar no Facebook de seus amigos e ver estampado na capa: ‘Em relacionamento sério’… A aventura do amor continua e sempre continuará a mexer com nosso coração! Mas, ao se aventurar, você pode parar por um instante e dizer para mim: “Adriano, é tudo muito lindo, mas não acredito que isso seja possível. Estou encalhado(a) há tempos e cansei de esperar. A fase de solteiro (a) está durando há anos!”

Calma, calma, não brigue assim. O que tenho a dizer primeiramente a você é: Tire de sua vida a palavra “encalhado”! Cristão não fica encalhado, quem encalha é baleia; cristão se reserva para o melhor momento e a melhor pessoa.

 

Quantas vezes, em um casamento ou em uma festa importante, encontramos bem grande um aviso: “Reservado”. Ou chegamos a um supermercado e, no setor da adega, um vinho apresenta o seguinte rótulo: “Reserva de…”. A primeira impressão é a de que pessoas importantes vão usufruir daquilo que foi separado, escolhido, preparado e reservado.

Não quero apenas dizer que você está reservado (a), mas que existe uma pessoa separada, escolhida, preparada e reservada para aparecer na hora certa. Isso se o seu chamado for viver o amor a dois. Lembre-se sempre que todos têm direito ao Amor Maior.

Encalhado é uma palavra tão baixa que ninguém deveria ser rotulado assim. A baleia, quando “encalha”, na maioria das vezes, não consegue soltar-se, fica presa e se fere até morrer. O cristão que se reserva se garante, sabe dar sentido aos sentimentos e sempre tem esperança! Uma esperança que não decepciona.

Você está encalhado(a)? Não está. Pense diferente. Pense assim: “Você está “reservado(a)”. Você é muito importante, e só pessoas importantes podem usufruir, só a pessoa certa pode ter acesso a você.” Não se deixe levar por essa onda, mas se assuma como “reservado(a)”. Como disse Santa Edith Stein: “O que vale a pena possuir vale a pena esperar”.

Você pode até estar sozinho (a), mas não porque ninguém apareceu. Você é quem optou por não ficar com qualquer um (a), pois você não é qualquer um! Há um velho ditado que cai bem aqui: “Antes só do que mal acompanhado”.

É o momento de você ler tudo isso e valorizar-se mais para o grande amor! Não se deprecie por não ter encontrado alguém, por ainda não ter aparecido quem realmente o mereça! Assim você se reserva.

Mas, nesse tempo, como você tem esperado? Qual a qualidade da sua espera? Contarei um fato que aconteceu comigo e me fez pensar na qualidade e no modo como vivemos o “tempo de espera”.

Um dia, aconteceu algo muito interessante. Magda, Tiago (irmãos de comunidade) e eu voltávamos de viagem. Estávamos muito cansados e a vida resolveu nos presentear com uma bela tarde de “retiro”. A começar com o bilhete do voo de duas horas, que apresentava, em sua impressão, cinco de voo, ou seja, com escalas. Até então tudo bem. O fato estava ali e era vivê-lo. Feito o check in, fomos à sala de embarque. Quando conferimos o voo no painel de horários, lemos: “Voo com atraso de, no mínimo, duas horas”. Nessa hora, rimos para não chorar e tivemos de esperar!

Magda e Tiago resolveram assistir a um filme. Eu decidi esperar o tempo lendo um livro que me ajudaria como referência bibliográfica para escrever “Quero um Amor Maior” (indico, viu?), um livro que escrevi há três anos. O tempo foi passando.

Certo momento, o Tiago levantou-se, pegou nossas malas e um isopor com abará (comida baiana), que estava levando para Meiriane, uma outra irmã de comunidade, a fim de dar lugar para uma família que havia chegado. Nessa hora, o isopor tombou. O gelo, que estava dentro dele, havia virado água e se espalhado pelo chão. Que vergonha!

Deixamos, ali, o isopor e as malas; depois, fomos pedir ajuda a uma senhora da limpeza, que me disse: “Esse abará não chegará bom. É muito tempo fora da geladeira!”. Não pensei duas vezes e disse a ela: “Pode ficar com ele. É  um presente”. Que sorriso lindo vi naquele rosto! Estávamos levando o abará para Meiriane, mas “o tempo” não era suficiente para o conservar.

Você deve estar se perguntando onde eu quero chegar com essa história. Fiquei irritado, o cansaço, o sono e as situações me tiraram a paz. Resolvi tuitar. De maneira espontânea mandei a seguinte mensagem: “O tempo de espera e como esperamos revela o nível de maturidade que temos. #vooatrasado”.

Minha mensagem teve tantos RTs que li de novo e fui entender o que havia escrito. E conclui, realmente, que o tempo de espera e a maneira como o vivo me revela e revela minha maturidade. Fiquei pensando que quanto mais imaturo somos, menos sabemos esperar. Um exemplo são as crianças, que fazem birra quando precisam esperar algo por cinco minutos.

A agitação, o “jeitinho”, a raiva etc., são sintomas de nossa imaturidade quando a vida nos propõe a espera. Fiquei muito intrigado com o que escrevi e percebi que há muita coisa a se desvendar sobre o “tempo de espera” e como esperar por alguma coisa.

Aquele atraso no aeroporto me possibilitou, apesar das contrariedades, fazer mais feliz aquela senhora da limpeza. E assim vivi uma boa tarde de “retiro”.

Agora, deixo para você esse barulho: Como você vive o tempo de espera? Como vive a fase de “solteiro”? Será que vale a pena dar um “jeitinho” de encurtar a espera, sair por aí sem dimensão do dom que você é e se sujeitar a ficar com a(o) primeira(o) que aparecer? Será que está irritado por não conseguir encontrar alguém e assim tem perdido a oportunidade de ser uma pessoa mais amável? A irritação o transformou em alguém irritante e murmurador? Ou será que, na pior das hipóteses, você tem esperado de braços cruzados, aguardando que alguém caia do céu?

A pessoa pode até cair, mas quando encontrar você, terá uma grande decepção. Pois você não se cuidava como um dom no tempo de espera!

Somos muito imediatistas e não gostamos de esperar. Deixamos, muitas vezes, o medo e a ansiedade se tornarem empecilhos à concretização das promessas de Deus em nossa vida. Mas se soubermos lidar com esses sentimentos, conquistaremos as promessas do Senhor no tempo certo!

Muitos esperam de braços cruzados, rezam todos os dias e pedem a Deus a pessoa certa. Mas é uma espera sem esperança, sem atenção. Às vezes, Deus já lhe mandou alguém, mas você, por estar de braços cruzados, não percebeu e não correu para o abraço.

É necessário estar atento às pessoas que estão ao seu redor, no seu grupo, na faculdade. Não se acha remédio em açougue nem carne em farmácia, não é? Gosto do Salmo que diz: “Esperando eu esperei”. Deve-se saber viver essa espera com esperança, com ação. Cuidar-se, arrumar-se, não em vista só do outro, mas para se sentir bem consigo mesmo. Só quando nos amamos podemos amar o outro, pois somente damos o que temos.

Se você está sozinho, eu lhe pergunto: “Será que não é preciso estar assim?”. Às vezes, nesse tempo em que você está só, descobrirá que, na verdade, é chamado(a) a outra vocação. Como dizia Padre Léo: “Quando não achamos a tampa de nossa panela, podemos ser uma frigideira!”

Não importa a quantidade do tempo, mas a qualidade dele que você tem vivido. Que sua oração se torne também a ação desse tempo!

Viva a fase de solteiro alargando as possibilidades de ser uma pessoa melhor, invista nas amizades, na família e em seus projetos; acima de tudo, no seu relacionamento com Deus. Isso faz a diferença!

Adriano Gonçalves

Fonte: Comunidade Canção Nova 

Um príncipe no cavalo branco. Será que ele vem?

Algumas mulheres foram educadas para casar, cuidar da casa e ter filhos. Outras tiveram uma criação mais rígida, que visava torná-las fortes para aprenderem com a vida. Em diferentes culturas homens e mulheres pensam sobre o relacionamento de várias maneiras, mas o que todos têm em comum é a vontade de amar e ser amados. É muito comum ouvirmos, sobretudo de mulheres, depoimentos do tipo: “Eu quero um homem perfeito, que me satisfaça em tudo, que seja minha base, meu príncipe encantando”. E isso me fez pensar e querer escrever sobre isso.

Por que as pessoas costumam colocar todas as suas expectativas de vida num relacionamento ou numa pessoa? Por que buscam uma imagem perfeita de parceiro (a)? De fato, o que procuram quando se apaixonam? Qual o motivo de querer tanta perfeição? Será que a tão sonhada felicidade está no (a) outro (a)? Alguém é responsável pela minha vida?

Acredito que, antes de pensarmos sobre as possíveis hipóteses ou respostas para esses questionamentos, poderíamos pensar unicamente em Deus. À proporção que colocamos nos outros tudo aquilo que não conseguimos ser (perfeitos), ficamos magoados, decepcionados, tristes, porque criamos uma imagem e expectativas de que o outro (a) seja do jeito que imaginamos.

As pessoas erram, podem nos decepcionar de maneira fácil, nos magoam, mesmo assim insistimos em depositar as nossas esperanças e a nossa vida num sentimento ou num relacionamento.

VOCÊ SE CONSIDERA UMA PESSOA PERFEITA? COMO SE SENTIRIA SE ALGUÉM ENXERGASSE EM VOCÊ A PESSOA IDEAL? QUEM NUNCA OUVIU AQUELA FRASE: “EU NÃO ESPERAVA ISSO DE VOCÊ!” As pessoas cometem erros e nunca serão perfeitas, tampouco serão do jeito que as idealizamos.

Cada um de nós tem um jeito, características que nos diferenciam um dos outros; e numa relação tudo vem somar e não subtrair. Tente começar a olhar para você, a se descobrir e a gostar de si mesmo. Você se sente bem consigo? VOCÊ SE AMA? Sente-se maravilhoso (a) sem precisar de ninguém para lhe dizer isso? Antes de tudo, é preciso SER e sempre partir de você para os outros.

E DEUS? Onde Ele está nisso? Deus é a razão de tudo, a nossa razão de ser, de existir, de viver. Sem Deus não estaríamos aqui, não teríamos a oportunidade de amar nem de ter esperanças. Acredito que todas as nossas expectativas, nossos sonhos e tudo o que almejamos, especialmente em nossos relacionamentos, devem ser colocados nas mãos de Deus. Alguma vez, diante de algo que você apresentou ou confessou a ELE, ficou decepcionado? Ou chegou a dizer: “Eu não esperava isso do Senhor!”

Deus é o único que não nos decepciona, pois a perfeição tão buscada está NELE. O tempo de Deus é diferente do nosso, pois Ele sabe o que é melhor para nossa vida e o que nos fará feliz. Cabe a nós deixarmo-nos guiar por SEUS caminhos e por SEU olhar de PAI. Dessa forma, enquanto você espera pelo príncipe (princesa) encantado (a) no cavalo branco, será um período de aprendizado e descoberta daquilo que você tem de bom, de quem é você e o que pode oferecer e partilhar com o ele (a). E na hora em que acontecer o tão sonhado relacionamento, certamente, você será uma pessoa melhor (primeiramente para si mesmo) e, consequentemente, isso refletirá na forma como o (a) outro (a) o olhará.

Aí, sim, você cantará: “Eu quero amar, eu quero ser aquilo que Deus quer”.

Muito AMOR para todos!

Adriane de Deus

Fonte: http://destrave.cancaonova.com/um-principe-no-cavalo-branco-sera-que-ele-vem/

Namoro Shalom: rio de quatro braços

Muitos jovens tem expressado grande preocupação com seus relacionamentos, bem como muitos pastores (coordenadores de grupos de oração) a preocupação com o relacionamento de suas ovelhas. Certo dia, uma coordenadora partilhou que não sabia o que fazer, pois nove ovelhas de seu grupo haviam terminado o namoro e as razões pareciam insuficientes. “Eles parecem desorientados, no entanto, eu não sei o que fazer”, afirmava a jovem. Não são poucos os casos em que não sabemos o que fazer quando os jovens passam por crises em seus relacionamentos e outros sequer conseguem chegar a um. Isso preocupa bastante, leva-nos a refletir de que maneira, como casais, servimos de luz e de exemplo. E até mesmo sobre como está nossa abertura à formação dos jovens neste campo fundamental, que é a afetividade e o namoro. Precisamos entender que para os jovens este é um assunto fundamental.

Normalmente, quando acontece o término de um relacionamento por motivos insuficientes, deparamo-nos com grandes feridas que podem comprometer até mesmo a caminhada na vida com Deus.

Quando me deparei com o grande número de rompimentos, parei para rezar e uma imagem me veio à cabeça: um rio de quatro braços, que alcança toda a vida do casal, fazendo frutificar o amor e o levando a bom termo, que é a alegria de fazer a vontade de Deus.

O Senhor é o centro

Não podemos jamais esquecer que tivemos uma experiência com o amor de Deus e esta experiência se mostra autêntica quando nos deixamos conduzir pelo Senhor que nos amou, que conhecemos pessoalmente. Por isso, o primeiro e fundamental braço deste grande rio é o Senhor. Ter o Senhor como o centro do nosso relacionamento. Isso significa que é preciso ter uma vida de intimidade com Deus, pois “não poderei viver o novo a dois se sou incapaz de vivê-lo de maneira pessoal e comunitariamente” (Escrito Estado de Vida, 03).

Significa, ainda, ter uma vida de oração a dois, deixar que o Senhor nos conquiste e nos faça encontrar sua verdade para nossas vidas. Por meio da vida de oração, provaremos da bondade do Senhor e descobriremos que o namoro é um caminho de cura. Deixemos que, por meio da oração e intimidade com Deus, pessoal e comunitariamente, o centro do nosso namoro seja dado a quem de fato pertence: o Senhor.

A Comunidade é mãe

Muitos relacionamentos surgem dentro dos grupos de oração, nos Seminários de Vida no Espírito Santo, nos eventos… Isso é muito bom! Seria bastante estranho se no meio de centenas de jovens que frequentam o mesmo ambiente, nossos centros de evangelização, não houvesse ‘apaixonamentos’ e novos relacionamentos. Existem, ainda, aqueles que entram já com um relacionamento construído, o que também é muito bom, e nada impede que dê certo. ‘Dar certo’ não significa ficar junto, dar certo é descobrir a vontade de Deus.

Deus não é um carrasco que pede para acabarmos nossos relacionamentos. A não ser em casos extremos, por um bem maior e, mesmo assim, continuamos livres para fazê-lo ou não. Para construir um caminho de felicidade no relacionamento a dois é necessário olhar para a Comunidade como uma mãe que, em sua pedagogia, gera e acolhe casais em seus grupos. Daí a importância de ouvirmos bem o ensinamento de nossa mãe, que se dá, sobretudo, na vivência do Caminho da Paz, nos acompanhamentos pessoais, e em outras atividades. Na formação que esta mãe nos oferece está o bom alimento, o verdadeiro sustento para o nosso namoro. Namorados, olhem para a Comunidade como uma boa mãe que, a exemplo de Maria, sabe formar Cristo em nós!

Amizade como fundamento

O terceiro braço deste rio é a amizade. Não se pode compreender um relacionamento, um namoro, sem que este tenha nascido de uma verdadeira amizade, ou, pelo menos, visto que muitos começam de qualquer jeito, que se transforme em amizade verdadeira. É preciso cultivar a amizade com cumplicidade, verdade, sinceridade e transparência, deixando-se conhecer nas fraquezas e nas virtudes, expondo-se sabiamente ao outro, com castidade, virtude esta que tem o poder de tornar belo e agradável a Deus tudo o que toca. A amizade conduz o casal à castidade e esta é a verdadeira unidade de alma e coração. A unidade sempre será “a ponte que nos levará ao coração da obra” (Escrito no Coração da Obra em Unidade com o Carisma, 21).

Missão como objetivo

Somos um povo em movimento, uma obra missionária. Tudo em nós foi constituído para a missão. Assim, os três primeiros braços deste caudaloso rio nos preparam para vivermos bem este ‘novo’, que é a missão. Nosso namoro deve trazer o elemento missionário, devemos ser testemunhas de que a Ressurreição do Senhor nos coloca em movimento de santidade, evangelização, missão. Quando nos voltarmos para nosso namoro com olhar missionário, como pessoas enviadas pelo Ressuscitado para este mundo, nos tornaremos para este mesmo mundo um sinal de que é possível ser santo, de que não precisamos terminar nossos relacionamentos por razões pouco consistentes. Quando olharmos para nosso relacionamento com a ótica da missão, nossas crises acabarão, ultrapassaremos todas, pois não estaremos fechados em nós mesmos. É muito belo ver jovens que namoram, são apaixonados e não temem passar um ou dois anos longe um do outro porque um deles partiu em missão. Que testemunho para este mundo! Sem dúvida, estes serão os mais felizes!

 

Por que a imagem do rio? Porque a característica principal de um rio é ter águas correntes. Estas são sempre saudáveis, que fecundam e fazem brotar a vida por onde passa (Sl 1,3). Que o namoro seja santo e fecundo, seja um caudaloso rio de quatro braços. Shalom!

Rafael Brito

Fonte: http://www.comshalom.org/namoro-shalom-um-rio-de-quatro-bracos/